domingo, maio 29, 2005

Traduções

Em Português:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Que bruxa olha para que relógio Swatch?

Agora, em Inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Para começar bem a semana...

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não tem problema nenhum.
Entram todos na tasca e vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

Ninguém ouviu...

Vítor está preocupado com o estado financeiro do País e com os gastos do Estado. Volta a dizer que estamos de tanga.
Vitor, também conhecido por Constâncio, está há muito à frente do Banco de Portugal. Em sua casa entram mais de 25.000 euros mensais.
O governo do PSD/CDS de Durão Barroso permitiu-lhe que continuasse à frente do Banco de Portugal, desde que viesse de tempos a tempos alertar os portugueses (só os que pagam impostos) de que é preciso apertar o cinto. E Vítor cumpriu meticulosamente a sua função, defendendo com unhas e dentes o Discurso da Tanga, versão I, de Durão e Manuela Leite. Santana e Bagão manteviveram-no no Poder e ele também cumpriu.
Agora, está de novo o seu PS no Poder e Sócrates fartou-se de fazer promessas de que não havia aumento de impostos e haveria aumento de empregos e alteração da Código do Trabalho do Bagão. Eram promessas só para serem metidas na gaveta mais tarde.
Mas Sócrates não quer assumir a responsabilidade da versão 2 do Discurso da Tanga já antes das eleições autárquicas.
Por isso pediu ao seu amigo Vítor que viesse a público dizer que isto está mesmo mal e apelar ao Presidente da República para intervir a convencer os portugueses (sempre os mesmos do costume, claro) a apertarem ainda mais o cinto.
- Alguém ouviu o sr.Vítor apelar a que não construíssem 10 estádios de luxo do Euro 04, pagos quase exclusivamente pelo Estado e autarquias e aprovados por Sócrates como Ministro do governo Guterres?
- Alguém ouviu o sr. Vítor apelar aos governos para que não comprassem submarinos por causa da crise?
- Alguém ouviu o sr.Vítor pedir aos governos que não comprassem ou adiassem a compra de centenas de blindados e helicópteros de guerra de último modelo?
- Alguém ouviu o sr. Vítor a chamar a atenção que o TGV é um luxo de centenas de milhões para o estado do País?
- Alguém ouviu o sr.Vítor apelar aos governos para serem inflexíveis contra a gigantesca fuga aos impostos dos que mais ganham e que atinge milhares de milhões?
- Alguém ouviu o sr.Vítor apelar aos senhores administradores das grandes empresas, pagos a valores iguais ou superiores aos dos países ricos, para que dêem o exemplo baixando os seus chorudos vencimentos e prescindindo das dezenas de milhares de contos de prémios anuais?
Etc, etc...
Não, ninguém ouviu!
Ouviu-se agora o sr. Vítor para fazer um frete ao seu amigo Sócrates, porque este fez promessas que não eram para cumprir e agora era preciso desenrascá-lo, dizendo que «isto está pior do que se pensava».
No País mais pobre da U.E., com os mais baixos salários de todos, com mais de 2 milhões de pobres e 200 mil com fome e o maior fosso entre os 20% mais ricos e os 20% mais pobres nas estatísticas da U.E., o governador do Banco de Portugal apenas tem o papel triste de apelar para aos que já estão sobrecarregados de impostos que paguem ainda mais.

Sr. Vítor, ao menos seja coerente, apele publicamente aos governos que, devido à crise, o seu salário de vários milhares de contos mensais, deveria ser diminuído...


Ass. Pelos contribuintes

segunda-feira, maio 23, 2005

Adeus Marlene...

Há 3 semanas, sensivelmente, tiveste o dia mais feliz da tua vida... Um dia inesquecível! Fui testemunha dos teus sorrisos, da tua felicidade, do teu enlace matrimonial... Ainda guardo em memória toda a tua compenetração, responsabilidade e calma na cerimónia religiosa... Sabias mesmo o que querias... Tinhas a certeza que o Pedro era o "TAL" que te iria fazer feliz para o resto da tua vida! (Quem diria que iria ser assim tão curta...)
Apenas 28 anos de vida recém feitos e um amor que durou 3 anos com direito a uma vida conjunta de apenas uma semana - a lua-de-mel... Restaram-te alguns dias de hospital entre operações e sofrimento... Esperaste o teu recém-marido, único e eterno amor regressar para um último Adeus... o Adeus merecido...
Adeus Marlene...
Força Pedro!!!... É nos momentos maus que conseguimos dar valor àquilo que perdemos... Estamos aqui para te ajudar a levantar desse túnel escuro em que se transformou a tua vida...

quarta-feira, maio 18, 2005

Divórcios mais frequentes nas ilhas pequenas...

551 casamentos dissolvidos em 2003, nos Açores, no mesmo ano em que foram celebrados 1691 casamentos... Curiosamente, foi nas ilhas mais pequenas que os divórcios foram mais frequentes.
Segundo o Serviço Regional de Estatística, em S. Miguel, por cada 100 casamentos, apenas 28.6% acabaram em divórcio. Na Graciosa foi ainda menor o número de casais que recorreram à dissolução do compromisso nupcial (9,4%).
Contudo, ilhas como as Flores (78,9%), e Faial (55,6%) a maioria dos casamentos não resultou. No Corvo, onde não foram celebrados quaisquer casamentos, registaram-se 2 divórcios.
Será porquê?!
Curiosidade: A população a residir nos Açores no fim de 2003 foi de 240.024 pessoas (mais 629 do que no ano anterior).

Análise do poema de Camões

"Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer"

Ah Camões,
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa

Sem querer ser maçador... mas com piada!

Diz um benfiquista a um sportinguista:

- É pá precisamos de ganhar por um golo e não sofrer nenhum

- Já falaste com o teu guarda-redes?

- Não, falei com o teu.

Curtas do Sporting

Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Sporting?
- Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é queestão a fazer no campo.
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Sabem qual a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
- É que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, e não compra nada. O Sporting compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce Sportinguista...
Talvez seja verdade.Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
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Os novos patrocinadores do Sporting são:
- Pastilhas Reny: para melhorar a digestão!
- Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!
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O Sporting vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Sporting com uma faixa de campeão no peito,podes ir à padaria mais próxima e ... trocar por um sonho...
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Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Sporting.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:-
É fraquinho, muito fraquinho...

terça-feira, maio 17, 2005

Para exercitar os músculos da face!

Uma senhora apanha um táxi e indica a direcção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso,até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- "Francamente... como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um "treco" por conta de um simples toque no ombro?"
- "Não me leve a mal, senhora, mas... É que este é o meu primeiro dia como taxista".
- "E o que é que o senhor fazia antes disso?" - perguntou ela.
- "Eu, durante 25 anos, fui motorista de carro funerário!"

segunda-feira, maio 16, 2005

Pensamento # 1

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
-Posso fazer três perguntas?
-Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
-Pertenço à tua cadeia alimentar?
-Não.
-Fiz-te alguma coisa?
-Não.
-Então porque é que me queres comer?
-PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

*Diariamente tropeçamos em cobras!*

quinta-feira, maio 12, 2005

A quem pertencem os nossos filhos?

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta-se defender: Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Falta de informação... dá nisto

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

terça-feira, maio 10, 2005

Vida de Programador

O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Vice-director, que não tinha nada para fazer:
- Fazer amor com minha mulher é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Vice-director - teria que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder e o Vice Director comunica com o Gerente de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o director faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Gerente de Recursos Humanos não soube que responder e perguntou ao Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter o que fazer no momento.
O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao Programador.
O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho.
Imediatamente o Programador, sem tirar os olhos do monitor, responde-lhe:
- É prazer!
O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:
- É fácil, se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!

Palavras de um poeta de raízes africanas

Apesar de já muita gente conhecer e de até ter feito parte de uma letra nusical, achei interessante colocar este poema aqui para alertar as pessoas para a problemática do racismo em Portugal e no mundo.
Meus caros irmãos,
Quando nasci eu era negro,
Agora cresci e sou negro,
Quando tomo sol fico negro,
Quando tenho medo fico negro,
Quando estou doente fico negro,
Quando morrer ficarei negro.
E você, homem branco
Quando nasce é rosa,
Quando cresce fica branco,
Quando toma sol fica vermelho,
Quando sente frio fica roxo,
Quando sente medo fica verde,
Quando está doente fica amarelo,
Quando morre fica cinza.
E ainda tem a cara de pau de me chamar de homem de cor?!

terça-feira, maio 03, 2005

Deixar a cama por fazer é melhor para a saúde

Cientistas britânicos concluíram que deixar a cama por fazer é melhor e mais higiénico. A investigação dos especialistas da Universidade de Kingston revelou que os ácaros que vivem nos colchões não conseguem sobreviver se a cama estiver desfeita. Os investigadores acreditam que estes pequenos insectos precisam de um ambiente quente e húmido para sobreviver, uma vez que retiram humidade da atmosfera que os rodeia.
Deixar a cama por fazer durante o dia retira a humidade dos lençóis e do colchão, pelo que os ácaros ficam desidratados e morrem, adianta o responsável pela pesquisa, Stephen Pretlove.
Em média, uma cama alberga 1,5 milhões de ácaros, insectos com menos de um milímetro de comprimento que se alimentam de partículas de pele humana morta.